Наверное, каждый прошедший день нас учит чему то..
Меня же просто заставляет любить..
Еще сильнее..
Каждый день.
Хотя, казалось бы, куда же еще сильнее, еще роднее и ближе?
Но есть куда.
Понимание, насколько же это твой человек, только усиливается..
С каждым днем, с каждой минутой, секундой.

Даже ссоры! Во время них мечты о том, что все хорошо, желание наладить
И после улыбка и счастье, что наконец то все хорошо.

Люблю наши шутки, наши песни, люблю все, что есть у нас.
Тим.. Мой Тим.. Такое любимое имя.
И такая огромная Любовь.

---

Нет уверенности..

---

Не ожидала..
Какая же я дура..
Все еще живу тем, что было..
Пора привыкнуть, что теперь звонки посреди ночи вызывают только раздражение..

Дико больно, плохо..
И даже позвонить уже некому..
Совсем одна..
Совсем..

---

Полностью разбита..
Я не понимаю, почему стала меньше нужна..
Раньше никогда бы не бросили..
Сама виновата, дура..
Надо поменять отношение ко многому..
Все проблемы только от меня..
Плачу..

---

Мишка был один в магазине..
Я одна теперь..
Просто одна.
Сейчас лежу с ним и плачу.
Оба не нужные..

---

Год назад были цветы..

---

Опровержение

Роднуль, ты же самый лучший!
Я могу тысячу раз обидеться на тебя,
Но, обижаясь, всегда знать, что ты самый близкий и важный.
Отражение меня и так будет всегда!
Напиши ночи, когда получается, просто прекрасны! Спасибо, за вечные разговоры, которых всегда мало!
От них никогда не устанешь!
Наши мечтания и откровения доставляют массу счастья.
Спасибо за то, что ты есть, светлый.

---

Не хочется писать опровержение после того как так долго ждала этой ночи,а она так закончилась.. Можно сказать, что ее даже не было. Какая то насмешка, а не долгая ночь.

---

Ужасно больно, когда все получается вот так..
Когда прямым текстом- уже не так трогательно, трепетно, заботливее..
Самое страшное, думаю, что уже не так заботливо, потому что забота- это и есть любовь..
А дальше то что будет?
Главное, ничего ведь не изменится, а поэтому хватит проливать слезы, просто нужно смириться..
Как ужасно странно..
Я ревную к себе.. Пусть в прошлом,но к себе же..
Не стоит, Аня.
Это все не приносит смысла.

---

Специально взяла больничный, чтобы поговорить с ним..
Но он ушел и теперь я не знаю, получится ли сегодня..
Так скучаю и кажется, что этот год никогда не кончится..
Сейчас есть, чего ждать, разговора, нового года, того, что увижу..
А потом что будет?
Приезжай скорее, прошу тебя!!

Вчера смотрела фильм голубая лагуна, он нов ый, вот только в 2012году выпустили, такой он крутой, просто все захватывает! И актеры очень красивые! Вобщем получила невероятное удовольствие!

Сейчас жду Тима, скорее бы он пришел..

---

Просто.

Как то захотелось написать,
С этой работой совсем все забросила, но мысли выплескивать просто необходимо..
Хотя все, что тревожит я могу рассказать Тимура.
Это так здорово, когда поделиться чем угодно и знать, что ему это очень важно!
Как и мне важны все его мысли и чувства!
Вот так, незаметно, но год все равно проходит!совсем скоро он приедет и все будет хорошо! Я так безумно его люблю.
Сейчас пойду лежать и ждать, что он напишет или позвонит..
Так хочется услышать родной голос, самый лучший в мире!

---

О да. Картинка дня

---

Год пройдет, да ведь? он уже проходит.
я работаю, это что то дает.. хотя бы деньги..
встаю в 7 утра, прихожу домой в 00.30.
устала.
но так ведь быстрее, правда? год проходит быстро, если каждый день занят!
вот только ведь недавно я думала-
мм,уже 1 ноября!
а вот уже середина-15!
только одно парит-универ..
поставленно только 2 аттестации,
а завтра надо ставить все остальные.
не хочу, хочу просто дома сесть и не ходить и будь как будет.
сегодня отдала маме 3000,
теперь долг 98)) мало, да)

в воскресенье иду с бабулей в кино, я рада, наконец то.

хочу к нему.
ужасно хочу, очень устала так..
а после вчера вообще жуть..
боль внутри, трясет, ничего не хочется, хочется какого то исправления..

---

Безумно грустно и больно..
Тошнит от ревности и не хочется ничего.

---

Когда то давно, прочитала рассказ Рея Бредбери "Космонавт".
кажется, он так назывался.
так вот..
только недавно поняла, что я ведь тоже не смогу смотреть на солнце..
если моего солнца не будет рядом.
если мы просто расстанемся и все..

* * *

Сообщение пришло нa следующий день. Посыльный вручил его мне, и я прочел его, стоя нa террaсе. Солнце сaдилось. Мaть стоялa в дверях и смотрелa, кaк я склaдывaю листок и прячу его в кaрмaн.
- Мaм, - зaговорил я.
- Не говори мне того, что я и без тебя знaю, - скaзaлa онa.
Онa не плaкaлa.
Нет, его убил не Мaрс и не Венерa, не Юпитер и не Сaтурн. Нaм не нaдо было бояться что мы будем вспоминaть о нем всякий рaз, когдa в вечернем небе зaгорится Юпитер или Сaтурн, или Мaрс.
Дело обстояло инaче.
Его корaбль упaл нa Солнце.
Солнце - огромное, плaменное, беспощaдное, которое кaждый день светит с небa и от которого никудa не уйдешь.
После смерти отцa мaть очень долго спaлa днем и до вечерa не выходилa. Мы зaвтрaкaли в полночь, ели ленч в три чaсa ночи, обедaли в шесть утрa, когдa цaрил холодный сумрaк. Мы уходили в теaтр нa всю ночь и ложились спaть нa рaссвете.
Потом мы еще долго выходили гулять только в дождливые дни, когдa не было солнцa.

---

Я повторю ещё сто раз подряд, что телефон любимых не теряют!
И если без тебя никак — звонят, и без причин, поверь, не исчезают…

Никогда не понимала смысла этой фразы
то есть если ты ждешь, а тебе не звонят, значит не стоит и ждать,
потому что тот, кто не звонит, не любит тебя, так??
но почему тогда ты не звонишь?
ведь он, тот, он тоже думает так!
и ты тоже не звонишь, а значит не нужен.
значит, кто первый сломается??
что за бред.

---

- А где твоя девочка, которая к тебе приходила?
- Её больше нет,она ушла.Но она меня любила очень...
- А ты?
- А я еблан, мама, я еблан

---

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
но черт знает, когда.

---

А еще без него нет сил что то делать.
просто что то делать
не хочется завтра идти на стажировку, в институт
не хочется с чем то справляться и идти к чему то вообще
это нереально.
действительно все было правдой:
когда ты рядом, все преодолимо.
вот а сейчас это невозможно преодолеть.
и даже сюда хочется писать через каждые 5 минут,
чтобы просто поговорить с самой собой.
раньше мной был он
раньше разговаривала и меня понимали.
теперь даже ни с кем пробовать это не хочется
потому что просто больше нет такого человека
совсем нет
нигде

---

Невозможно выразить словами боль.
и невозможно описать что переполняет
заметила что постоянно хватаюсь за голову,
постоянно тру глаза или просто закрываю их руками.
так больно и плохо без тебя
потому что верю, не смотря на все слова
верю и всегда буду верить
и всегда буду ждать
он навсегда внутри меня,
невозможно жить без половины себя!
а кто говорит что сейчас жизнь?
я так не думаю точно