уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
"ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
"ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом.

---

Веду себя как полная дура.

---

Просто там нет меня, просто там нет тебя, просто там боль. День ото дня сильней.

Отвратительная вымученная улыбка- "Ань, ну улыбнись ты уже"

---

Совсем невыносимо.
Постоянные мысли о нем
не позвонит, не напишет.
я это понимаю вобщем то.
перед глазами-нет. не пиши.
перед глазами-это конец
все перед глазами.
так не хватает
так невыносимо
что ничего не хочется и ничего не дает никакой радости.
да что там вообще радость..
успокоения не дает ничего
ощущение что мир рухнул и ничего кроме боли больше нет вокруг
все серо, бессмысленно и ничего ничего не хочется
вечные слезы
везде
от них ничего не спасает
даже алкоголь,как назло..
постоянно трезвая,
как будто специально не могу опьянеть, чтобы не думать и не чуствовать.
как же я люблю
безумно

---

Самая крайняя степень боли-когда тошнит
когда начинает тошнить от нервов и все трясет..
вот так сейчас..
прорыдалась, стало тошнить..
читаю переписку его и больно. читаю там те слова, за которые он бы меня убил..
эти смайлы..
этот милый Тимур.
я думала он такой только со мной.

Девчонки взялись за это дело..
теперь я знаю, сколько конкретно человек его не знают..
ни одного..
а я дура.
идиотка чертова.
верю и верю
и боюсь потерять
больше всего в мире боюсь.
как же плохо то
как хочется все рассказать
как хочется обьяснений.
никогда так не болело. никогда просто.
тошнит

---

Очень хочется сейчас увидеть самолет.
или поезд.
или хоть что то, что могло бы меня увезти
оторвать
от всего
хочу остаться наедине с собой, с мыслями.
нужно что то, что поможет.
устала,
Господи, как же я устала.
это уже совершенно невыносимо.
нужно держаться, собраться и держаться.
все будет хорошо
улыбнись, девочка.

---

Все было очень сложно сейчас..
Единственная тема под запретом у нас..
единственное в чем мы никогда не понимаем друг друга..

и завидую всем - кто тебя видит.
у меня только фото,и запах на долгую память.
если мы правда так сильно с тобою любим.
то больше не сможем друг друга надолго оставить.
веришь?
ревную тебя даже к твоим рубашкам.
они то уж точно каждый день,обнимают родные плечи.
расстояние - это не так уж,наверное страшно.
если ждёшь как безумный момента следующей встречи.
это счастье - тебя.такого вот.встретить.
долго ждать.но по-другому ведь мы не сможем.
я люблю тебя больше всего на свете.
и я знаю,что ты меня любишь тоже

---

Устала. честное слово.
хочу какой то определенности уже.
хочу чтобы все стало ясно, но, видно, мне этого никогда не дождаться
и я не узнаю. что же это все.
я верю и буду верить всю жизнь.
это моя душа. моя половина
это теперь навсегда внутри меня.

---

mywishlist.ru/me/legkoe_dixanie12

Возможно, желания сбываются. мне бы только одно.

---

Хочется чуда и сказки.

Заяц
Ночью люди совсем другие...
Начало четвертого, заправка. В темно-красной "Audi" плачет девушка. Пистолет давно вынут, лючок бака закрыт. Но машин мало, никто не пристраивается в очередь, значит, вполне можно просто сидеть и плакать. Нужно бы подойти, что-то сказать - но понимаю, что абсолютно нечего. Говорю заправщику: "Девяносто пятый, Ultimate, полный" и иду расплачиваться. Не доходя до раздвижной стеклянной двери, оборачиваюсь. Плачет.
Пока мой мятый трактор запасается едой, брожу вдоль полок. Обнаруживаю развал мягких игрушек. Их много, полка маленькая, все это напоминает метро в час пик. Вытаскиваю из этого вагона кривоватого, но лихого зайца. Расплачиваюсь за бензин и зверя, выхожу. Плачет. Совсем беззвучно - ее окно наполовину открыто, но ничего не слышно.
Подхожу к своей машине, несколько секунд туплю... Потом присаживаюсь и на полусогнутых, гусиным шагом подбираюсь к ее двери. Она меня не видит. Но знаю - плачет.
Высовываю половину зайца, как Степашку в "Спокойной ночи, малыши".
- Привет! - дурацким мультяшным голосом, - у тебя тушь размазалась, ты знаешь?
Молчит. И мне не видно - реагирует ли как-то вообще. Смотрит ли. Слушает ли.
- Хочешь мое ухо? Ухом отлично вытирать тушь.
Молчит.
- Ну, не хочешь мое, вытри своим.
Молчит. Заправщик смотрит на меня, как на беглого идиота. Все камеры наблюдения в этот момент наверняка направлены на меня.
- Возьми меня с собой? Будешь плакать - я тебе пригожусь. Возьми. Пожалуйста.
Молчит. Но опускает стекло до конца, выглядывает и смотрит на меня. Я, как дурак, сижу на асфальте за дверью ее машины. Плачет. Улыбается.
- Ты чего плачешь?
Молчит пару секунд.
- Лето кончилось...
- Будет еще одно. Обещаю. Не плачь.
- Спасибо.
Берет зайца. Уезжает.
Я ночью тоже совсем другой.

---

Заметила, что иногда я как то спокойно отношусь к жизни-
ну нет и нет.
а иногда все просто разрывает внутри, как хочется изменить!
что то сделать, что то придумать!
и можно орать и просить, чтобы кто нибудь,
ну хоть кто нибудь
показал тебе правильный путь.
сказал как жить и что дальше делать.
так хочется, знаете ли, чтобы чудеса все таки бывали в жизни.
без них так сложно жить.

последнее время не вижу ни в чем смысла, все раздражает, не хочется ничего совсем.
только одного, но это так далеко и не досягаемо.
заставляю себя искать то, чего я могу ждать..
первого снега, дня рождения..
первой зарплаты и нового года..
агитпохода, сессии
весны, первых листиков и тепла.
возможностей. хоть каких то хочется.
и делаю вид,что все это я жду, хотя на самом деле жду только одного.
мне кажется, я дура.

---

Я должна была остаться в Америке.
так всем бы было легче.
ну почему я была такая тупая и не осталась. почему.
я не хочу сейчас этих ссор с девочками. я хочу чтобы меня никто не трогал.
я хочу быть одна. я устала ото всех, я не хочу ни с кем мириться и не хочу переделывать себя.
я хочу жить так, как я хочу.

я не хочу зависеть от родителей, я не хочу брать деньги и не могу больше жить с ними.
я устала, лучше бы я там так жила, чем как тут.
я не знаю что мне делать

---

как это прекрасно!

Здравствуй, утро моё кареглазое,
Из-под век приоткрытых блеснувшее,
Протянувшее "Ну и зараза ты!"
И подушкой в меня метнувшее.

Здравствуй, утро моё дразнящее,
Нагишом сразу в душ убегающее,
От прохладной воды визжащее,
А потом что-то там распевающее.

Здравствуй, утро моё бурчащее,
Мол, опять кофе слишком горячий,
Исподлобья с хитринкой смотрящее,
Потянувшееся по-кошачьи.

Здравствуй, утро меня целующее,
В коридоре к стене прижавшее,
Мы с тобой, как всегда, рискующие
На работе вновь быть опоздавшими.

---

Завтра уже идти на обучение в мегафон.
я жду этого все равно!
в любом случае, жду этот год, отдаю маме деньги,
коплю сама.
и если в сентябре он не приезжает. если все рушится,
уеду в другую страну.
тут я точно жить не буду! все наладится и станет хорошо!

---

вот что дальше? делать ничего не хочется.
нет сил ни на что.
сто раз за 10 минут обновляю этот гребаный контакт, надеясь, что он будет онлайн.
хотя что смысл надеяться, если сейчас у него 3.36 ночи.
хотя он не спит, я чувствую.

спать не хочется, весь день спала.
а когда проснулась, увидела, что он заходил, пока я спала.
расстроилась, хотя мы бы все равно не стали переписываться.
хочу оказаться на необитаемой планете, чтобы только я и он. ну или хотя бы в другой стране.
чтобы я делала то, что я хочу, а не то, что всем остальным кажется правильным.

нет денег.
абсолютно нет денег.
с понедельника выхожу на обучение по работе, 2 недели не оплачиваются.
мало этого,
начнутся проблемы с универом, конкретно, с гуляевой,
5 числа хор-выступаем. а я не могу.
придет пизда мне конкретная.

еще обидно, что не успела с ним посоветоваться насчет заочки.
очень хочется.
еще хочется рассказать, как у меня дела, сказать, что я нашла работу.
спросить его мнение,
узнать как он. что он думает, что на душе.
все обычно, но так ценно.
что я себя обманываю? мне сейчас больше хочется просто написать сообщение-
"привет. прости. я тебя очень люблю. давай все забудем и наладим."
но я не могу это написать.

в конце концов дело даже в том,
почему я должна всегда первая мириться?
то, что мы так похожи, не означает ведь, что я не девушка
и что меня не надо добиваться, так?
я тоже хочу чтобы за меня и за наши отношения боролись.

как же все сложно. я так устала. я хочу чтобы он был тут, хочу ругаться тут.
хочу бить посуду и уходить из дома,
хочу потом слезы и поцелуи.
хочу хочу хочу.
его.
в этой гребаной
пензе.

---

нет никаких сил слушать музыку.
вспоминается тот день, вечер, когда мы помирились и разговаривали, как всегда, всю ночь..
и он постоянно присылал песни и просил их спеть..
как я наплевала на то, что у меня родители дома и курила в своей комнате в окно.
кстати, надо пойти покурить, пока они еще не пришли.

---

Хочу просто видеть онлайн его.
чтобы просто знать, что он сейчас за компом сидит..
и что тоже лазиет по контакту.
хочу чтобы он написал и боюсь этого.
я так его люблю.
что мне больше ничего не надо.
это страшно, серьезно, страшно.

"Ты знаешь каждое слово, о чем тебе писал,
Ты знаешь каждую фразу, о чем я промолчал,
Но ты останешься в душе моей, пока я живу
И сны в которых вижу тебя словно дежавю."

---

Такое ощущение, что никуда и не уезжала..
Просто было еще одно лето..
просто знаю другую культуру и другую страну, вот и все.
то, на что я надеялась после него так и не произошло и это приносит боль.

вот пишу сейчас и не знаю, как дальше сложится этот год, да и вообще вся жизнь.
очень хочется, чтобы я верила не напрасно и когда то, когда уже не будет поздно, чтобы я все таки узнала кто он.
я так хочу чтобы все было так, как есть, чтобы просто было то чудо, которых так немного, а, возможно, и много в этой жизни.
все равно, чтобы мне не говорили девочки, я его жду.. и буду ждать этот год..
решила для себя просто вычеркнуть этот год из жизни.
работать, как то справляться с трудностями.
неважно, общаться с ним или нет, это, действительно не важно.
никогда такого не было, чтобы я просто знала, что мне нужен именно этот человек.
и, чтобы при расставании с ним, я не кидалась сразу же искать кого то..
а тут..
никого не хочу, не могу ни на кого смотреть, только мысли о нем.
девочки твердят-сейчас найдем тебе мужика, все будет хорошо.
а я отвечаю, что мне никто не нужен, да так, вобщем то и есть.
совсем никто не нужен, кроме Тима.
так странно все сложилось.
я думала, что буду счастлива, после америки.
а теперь, эта осень..без него..
и каждый день, куда бы я не шла, кто бы ни был рядом, всегда мысли-
как бы было, если бы он не уехал..
чтобы мы сейчас делали..
как бы он меня встретил, куда бы мы пошли.
эти мысли разрушают, я знаю, я чувствую.
я просто жду, скрываю ото всех эту любовь.
но жду, и буду ждать дальше.
я очень надеюсь, что он не забудет и приедет.

я жду. и это все.
как всегда.
одинаковые.

---

Хочу умереть..
трясет..

---

просто красиво..

Давай будем друг у друга!..Это знаешь как…

Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму,что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово ” привет “,
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать для тебя.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь, мой запах,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.

И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный…
ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем ” Приходи, мне так плохо”
и ты придешь.
Просто так. Без слов.
И обнимешь. Пожалеешь.
Однажды, ты очень захочешь меня и я буду с тобой,
пусть даже одну ночь.
Но мы ее запомним.
Нет, мы каждую ночь будем помнить.
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое,
смотреть комедии. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?! буду.
И давай никому о ” нас ” не расскажем.
Никому. Никому..!!!
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.

Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо…