[/Анечка/]

Наверное, пора написать
давно хотела, но все никак не собиралась с силами.
а сегодня уже до последней капли.

в четверг работала по замене на 6 отряде.
мальчик там был..
Тимуром звали.
я и так стралась называть его как можно меньше по имени,
но от такой шаловливый, что приходилось..
и когда я называла по имени, это впивалось в меня, как нож в сердце.
это бесконечно больно.

раньше я думала, что хочу назвать сына Тимуром.
я и сейчас хочу в какой то степени.
это самое родное имя для меня.
я знаю каждую черту в нем, это самое любимое..
но я понимаю, что если я назову так сына, я его возненавижу.
я не смогу называть его по имени, это слишком страшно.

до сих пор ощущение, что он где то есть,
но я его больше никогда не увижу.
наверное так происходит, когда умирает близкий человек.
он до сих пор во мне
и все слова, что я говорила, что он часть меня и так далее,
все это правда и не пройдет никогда.
он так и остается моей душой, половиной меня.
но его нет даже в реальности
это так трудно понимать.

мало всего этого, но последней капелей стало, что я сегодня увидела ее.
мы столкнулись пару раз.
я молодец, я вела себя так, как будто не знаю, даже не смотрела на нее.
я улыбалась в тот момент и обнималась с другими девочками,
но внутри..
внутри был смерчь, ураган, тайфун, торнадо, я не знаю, как еще это назвать все.

я вышла за угол и прислонилась к расписанию.
дикий приток адреналина и боли..
все тряслось, в горле стоял комок.
сразу пошла к маме, даже чуть заплакала..

понимаю и боюсь того, что может со мной произойти, если вдруг мы сконтактируем..
боюсь своей реакции и того, что я стану абсолютно неадекватна..

не могу больше смотреть на девочек ее типа..

мне слишком больно, слишком тошнит от боли...

дни неплохие сейчас, даже бабушке сегодня какой то помогла донести сумки
и радуюсь этому..
но все это убивает просто..
может снова взять сеанс психолога?

завтра надеюсь напиться..
даже жене не могу это высказать все..
никому не могу.