хммм...

---

Пипец..нет никакого настроения вообще..
Выходные-хуже некуда...

---

Я такая радая...
Но я вам не скажу, почему...

---

Я убита...

Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь… Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти… Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке... Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее… Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить… Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел… Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…» Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…» Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно… Мы плачем от счастья взахлёб… Мы ждём… даже когда говорим… «уходи» Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём...

---

Вспомнилось...

---

Позавчера не разговаривала с мамой весь день..
Просто тупо сидела в своей комнате...
С закрытой дверью...
А сегодня принесла ей цветы...
Такие замерзшие с улицы...
А она болеет...
Думала ей будет приятно...
А она...
Просто улыбнулась и ушла..
Мдя..
Опять была у стоматолога....
Потом домой..
Встретила Сашку...и домой..
Надо учить до фига..
Вместо это я просто легла и заснула...
От этого сейчас только хуже..
Ну ничего..
Мы же все перенесем..
Так ведь?!

---

Я такая, как есть, я не буду другой..
Понимаете!!
Не буду..
Да, может, я изменилась!
Может и в худшую сторону...
Но только для вас..
Говорите. что я стала более высокомерной?!
Может..
Но вспомните, вы и сами это проходили..
И до сих пор не изменитесь.
И у вас есть тараканы в голове..
Не надо менять других..
Посмотрите сначала на себя..

---

Я – легкая утренняя дымка, похожая на призрака, влажно-прохладная, едва осязаемая, невесомая. А может, просто город нарисован акварелью…

Я – ветка с последним листом, трепещущая над ним на ветру – вот-вот оторвется! А когда упадет, я буду оплакивать его холодной росой, застывающей на самых кончиках. И буду дрожать в ознобе от пронзительного одиночества.

Я – лист. Я отрываюсь – так надо – и падаю, долго кружась в потоках воздуха. Я не хочу умирать. Я буду лежать на земле и тянуться к небу, и ветер подхватит меня и окунет в водоворот новых событий. А потом я снова буду падать. На гладь старого пруда. Буду желтым пятном на воде. Буду чувствовать кожей прикосновения шелковистого холода. И ветер будет гнать меня, как пастух. И я буду маленьким корабликом из мая в ноябрь.

Я – ветер. Я – прозрачный вечерний воздух. Слишком прозрачный и сладко-пьянящий, чтобы быть незаметным.

Я – небо. По-осеннему глубокое. Поблекшее, выгоревшее на июльском солнце. Я – настроение: то легкая светлая грусть, то горькие слезы осени.

Я – пустынный парк: одинокие качели, затосковавшие скамейки; степенные лебеди на озябшем пруду, легкие и изящные, словно холодные пальцы в белых перчатках; отрешенные деревья, тихие шаги.

Я – шлейф терпких духов: запах яблок плюс запах мокрых листьев, плюс запах уставшей травы, плюс запах холодной воды, плюс запах вишневых веточек, превращающихся в пепел, плюс пряный запах гвоздики, плюс затихающие звуки гитарных струн, плюс горькая полынь.

Я – шорох пожелтевших книжных страниц, неоконченный набросок на мольберте, дыхание неотправленных писем.

Я – стая птиц на фоне неба, готовящихся к долгому перелету. Ворох сухих листьев, подброшенных в воздух.

Я – эхо пустых улиц и судьбоносное сплетение перекрестков.

Я – привкус вина с отголоском корицы, шафрана и печали.

Я – стук моросящих по мокрым тротуарам каблучков.

Я – зеркальные глазницы луж на асфальте.

Я – стрелки часов, задремавшие до весны.

Я – последние горькие хризантемы.

Я – меланхоличный мелкий дождь.

Я – блеклые утренние звезды.

Я – никому ненужные стихи.

Я – остывший белый песок.

Я – рыжие кисти рябин.

Я – заплаканные окна.

Я – чуткий сон.

Я – интуиция.

Я – дорога.

Я – осень…

---

Я не смогла вас покинуть...
Точнее...
Вобщем, этот днев стал мне родным..
Я вернулась...

---

Прощайте...

Это последний пост в этом дневнике...
Я не могу больше тут писать...
Может я и похожа на ЭМО, но..
Это мои чувства..
Я перестала находить тут понимание..
Я перестала вообще находить понимание...
ПРостите...
Прощайте..

---

Прости меня, любимый, за притворство,
За гордость мою юную прости
И лживое сердечное довольство
Священником как грех мой отпусти.

Прости мне то, что я всего боялась,
Старалась чувство жгучее не выдать,
И то, что я с любовью не рассталась
И не сумела подлость ненавидеть.

Но, главное, прости меня однажды,
Хотя не знаю, сможешь ли простить,
Что я не рассказала тайны важной
И не сумела трусость победить.

А я тебе ведь так и не сказала
О том, как от улыбки сердце бьется,
И что с тобой я в первый раз узнала,
Как из груди слепое счастье рвется.

Ты не узнал, как от шального взгляда
Могучей силой крылья вырастают,
И поцелуй, как высшая награда,
Их широко расправить заставляет.

Я так и не сказала, что касанье,
Пусть даже мимолетнее мгновенья,
Лишает меня временно дыханья
И сеет в сердце майское цветенье.

Я все же скрыла, что с тобой в разлуке
Я брошенной душою умерла.
Мне ночью снились губы твои, руки,
И я, наверно, ради них жила.

Мне жаль, что ты не знаешь как при встрече
Я, не взглянувши, гордо уходя,
Молила еле слышно летний вечер
Туманом спрятать слезы от тебя.

Прости, что я ни разу не сказала
О том, что до сих пор жила надеждой,
О том, как я в толпе чужой искала
Мужчин с твоей прической и одеждой.

О том, как в Новый Год на пышной елке
Желание писала про тебя,
И спрятанная в теплые иголки
В нем поселилась молодость моя.

Прости меня… Наверно так жестоко
И так грешно годами день за днем
Ждать судьбоносной встречи, жаждать срока
И погасать невидимым огнем.

И умирать. И вновь и вновь рождаться,
С одной мечтой, с единственной мольбой,
Чтобы хоть раз суметь тебе признаться,
Чтоб хоть на миг увидеться с тобой.

Прости меня, мне тяжело привыкнуть,
Открыть и боль, и чувственность свою.
Но я должна, должна безумно крикнуть,
Что Я ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ СВОЮ ЛЮБЛЮ!

Я знаю, я теперь другою стала.
Забудь как сон историю мою.
Я все прощу, ведь я тебе сказала,
Ведь я теперь призналась, что люблю.

---

Наконец-то снег...
Я так долго тебя ждала...
Да, может заезженная тема, но...я все-равно об этом пишу..
Если вам противно, не читайте..я закрою дневник..
Так как пишу не для вас...
Мне противны все эти лица...
Из школы и выпускники..
Мне они надоели..
Только Сашку я могу видеть спокойно и с удовольствием..
Такие долгожданные каникулы не принесли никакой радости..
Меня перестала интересовать жизнь..
День сменяется днем, абсолютно похожим на прошедший..
Вот скоро Новый год...
Такой же скучный, как и прошлые...
Нет друзей...
Нет друга..
Одного..
Единственного...
Грустно..
Хотя все равно..
Я вот что заметила..
Когда идешь один по пустынной улице..
И падает снег,
То ты улыбаешься..
Если тебе будет наплевать на всех людишек, которые изредка проходят мимо тебя,
Ты будешь говорить со снегом...
И не чувствовать себя одиноким...
Для меня снег-это друг..
он всегда несется под мое настроение...

Не знаю, как закончить..
Много мыслей, которые не собираются в предложения...

---

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.



Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Ты сказал, что так обязательно будет...но позже...
Я люблю тебя...

---

Зашибенские выходные..
больше нет слов..)

---

Я поняла, что потеряла всех своих подруг...

Женька...
Подруга детства...
Мы не виделись. не списывались вот уже год как...
Странно...
Надо написать,
Хотя это ничего не изменит...

Машка...
Она счас с Варькой...
Прости, но ты остаешься лучшим другом...

Эл...
Зай...нет уже того, что было раньше, так??

Алька...
Твои обвинения меня обижают..
Знаю, что тебя это не тронет, но..
В любом случае, извини..
Я тебе все уже обьяснила...

Красила...
С ней счас общаюсь..
Хорошо, но все-равно, что-то не то...

Вот недавно заговорили о Новом годе...
Хорошо, если будем отмечать вместе,но...
Мы не соберемся..
Да, было многое...
Но это БЫЛО....

Девочки, не в обиду вам сказано, но..
Для меня лучший друг-это что-то другое...

Не только совместные пьянки, походы в курилку, погулять и в буфет..
И не только задушевные разговоры...
Лучший друг-это нечто другое..
Обиды, которые через 5 минут прощаешь...
Постоянно вместе...
Постоянно...
Писаться-перезваниваться..
нет, это тоже не то...
Просто когда есть лучший друг-ты это чувствуешь..
А сейчас..

К сожалению, я этого не чувствую..

Наверное, это я виновата..
Не хочу отрицать этого..

Простите меня, девчонки...

Я

Вас

Очень

Любила...

Да

И

Люблю...

---

Маленький мой...
Ты приучил меня делать домашние задания..
Ты постепенно отучиваешь меня курить...
Я, конечно, злюсь, делаю вид, что мне это не нужно...
Но ты бы знал, как мне это приятно...
Ты у меня самый лучший...
Ты знаешь это??
А Ванька седня подошел, взял меня за руку...
Хотел что-то сделать...
Но сказал, что может открыться дверь..
Я при этом ничего не почувствовала..
Правда...
Только горечь...

Я правда научусь готовить...
Обещаю....

---

Как мило...
Сейчас позвонила Ю.В....
Сказала, чтобы я налаживала отношения с Лазарем,
Спрашивала, почему я седня самовольно ушла с уроков...
Почему мя не было на контрольной в пятницу...

Блин...
Мя до сих пор трясет...
Одно радует-говорила со мной, а не с мамой..
А то бы мне всыпали по самое не хочу......

---

Вот честно, я не старалась..эт само собой..))))

И так…ваша сущность- Вечный ребенок!

Задорный смех, улыбка по жизни и слегка наивный взгляд на мир. Не знаю, ошибусь ли я, предположив, что это вы.Но сладкое то вы любите?) Что может быть лучше большого, яркого, сладкого леденца? Конечно, дети это чудесно, но не стоит забывать об сопутствующем детям эгоизме. В мире существует много вещей кроме вашего «хочу». Все хорошо в меру. Но не прогоняйте бабочек вокруг вас, они создают вам ауру Принцессы.

Пройти тест

---

Я хочу дождь...безумно хочу...
Хочу встать на улице, подняв лицо к небу...
И чувствовать, как струи дождя стекают по щекам...
Хочу почувствовать себя свободной...
От всего...
От учебы...
От родителей...
От дома...
От всего и от всех...
Хочу взлететь...
Хочу, чтобы выросли крылья...
А ещё...
Ещё я хочу огромный букет роз...красных...
С бархатными лепестками....
Уткнуться лицом в него и закрыть глаза...

---

Мля....
Посмотрела клип...
Песня:Sting - shape of my heart,
Снято на фильм "Леон"
Я прорыдала минут 30...
Это былт ужасно..
Кто-нить смотрел??