легла спать.
поняла, что ничего не изменилось и я все так же не могу засыпать..
полюбила инет через телефон, лежу теперь и пишу..
может быть хоть так успокоюсь..
Действительно нахожу спасение в дневнике..
не всегда ведь могу позвонить кате или антону..
по-сравнению с тем, что было днем,
когда я до ступора умирала из за саши,
к ночи все немного стихло.
хотя бы не хочется плакать.
а это уже прогресс.
в понимании, что это полный конец нет ничего хорошего.
как многие говорят.
это никак не освобождает..
И ,мне кажется, примиряться с тем, что уже наступило,
мне придется еще долго..
катя сказала-зачем ты мучаешься, напиши ему.
или позвони..
но я этого не сделаю..
по двум причинам..
1.он не пишет, значит ему это не нужно..
А раз не нужно, то зачем?!
бред какой то..
ладно.
2.я боюсь. боюсь того что он скажет-
все.
этого я не переживу..
сейчас я хоть мучаюсь внутри себя.
а это..
жизнь продолжается, я не умерла.
вокруг все здоровы..
и он жив и здоров..
а значит, у него все будет хорошо.
есть хорошо..
/кончились буквы.. продолжаю нижний пост..завтра обьединю в один. а может и нет/
...есть хорошо.
ведь, если бы без меня ему сейчас плохо..
он бы написал.. да ведь?
я же говорила, что всегда готова его выслушать..
что угодно..
хорошо бы, если бы он еще обратился.
ха.
глупая девочка. не жди.
и успокойся уже..
может москва подлечит...
И еще..
я больше не могу мечтать..
всегда ложилась спать и всегда была мечта..
всегда были истории и иллюзии,
после которых было легче жить.
а сейчас что ни мечта, то либо боль,
либо я осознаю, что это настолько не реально и не осуществимо
что и мечтать не хочется.
противно.
я этого не достойна..
так что остаешься без мечтаний,
наедине со своими собственными мыслями.
и от этого опять больно..
замкнутый круг..
вообще то, я сейчас осознала,
что это все похоже на бред сумасшедшего..
будто я уже сошла с ума..
тафтология.
ну и ладно..
доброй ночи...